اولین کلکله به اومید 1000 کلکل جوابها کار خودمه متن اصلی از سایت ضده پسره که ادرسشو متاسفانه ندارم

بلوغ
زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران ۱۷ ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران ۱۷ ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

(پس چرا دختر همیشه در حال گریه دنبال پسر هاین)



قهوه تلخ
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال قهوه تلخ شروع به پخش می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای جهانگیر شاه دو لو را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.
(زنان احساس ندارن)

دست خط
مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش  خرچنگ غورباقه  استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به  ی  ها و  ن  ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.
(آخه همه مردها دکترن و مجبورن بدخط باشن. شکلکم بابت منت کشی دختران بلهه)

حمام
یک مرد حداکثر ۶ قلم جنس در حمام خود دارد   مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط ۴۳۷ قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
(مردها همه جوره خوشکلن نیازی به آرایش ندارن)

خواروبار
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد
(مردها اهل اسراف نیستن چون مردها خوش سلیقن پس هرچی میخرن خوبه)

بیرون رفتن
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی ۴ ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود
(این خودش از بدی هایی زنان خانوم)

گربه
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.
(این کار مردان زنذلیل هستکه ما جزو مردها قبولشون نداریم)

آینه
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند   آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان
(زنها چون می خوان بی عیب باشن خودشونو هرجای نگاه میکنن که عیبی نداشته باشن ولی مردها میدوننن که بی عیبن)

تلفن
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند
(خوب اینم عیب زن هاست که همیشه میخوان گوشت برادرشونو بخورن<غیبت>)

آدرس یابی
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند:  فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،  و  میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم
(اصلا این طور نیست تازه اگه هم باشه مردها آخر مسیرو پیدا میکنن یا نه ولی زنان ادرسم میپرسن اخرشم گم میشون)

پذیرش اشتباه
زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته ۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است
(چون مردها هیچگاه اشتباه نمیکنن تازه اون مردم که اعتراف به اشتباه کرده دوجنسه بود)

فرزند
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند
(بجای اون زن ها هیچگاه نمیدونن که فرزندا چقدر خرج دارن ،ویزیت دکتر،هزینه لباس ورزش،پول توجبی برای خرج با دوستان،هزینه خرید وسیله برای خرید هدیه به دوست دختر،هزینه خرید سفارش غذا از بیرون و...)

لباس شیک پوشیدن
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند
(مردها هرچی به پشوشن شیک)

شستن لباسها
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند
(وسواس نداریم)

عروسی
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد  مراسم جشن  صحبت میکنند، مردان درباره  میهمانی های دوران مجردی.
(اخه نمی خوان خاطرات بدو بازگو کنن)

اسباب بازی
دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن ۱۱ یا ۱۲ سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند

با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند

نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی،
هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد

(اولاً اکثر زنان عروسکشانو تا سن 120 سالگی دارن«اخه مگه زنان میمیرن تا شوهر بدبخت و به عزرائیل تحویل ندن جون بهش میدن؟؟؟» ثانیا تا چشم حسودها در بیاد)

پاسخ ها کوتاه اما مفید نظر یادتون نره دیگه

آرزوی یک زن

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد......

 
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد . قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد .

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

.
.
.
.
.
.
حتما هم اکنون متوجه موضوع شدید برای خانوم ها مینویسم
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد




حالا متوجه شدید اگر خانومی به جای برسد مطمن باشید به شوهر خود هیچگونه رحمی نخواهد کرد دقیقا برعکس پست قبل(ابراز عشق واقعی)

1- ستاره: شبا مياد بيرون ؛ به همه چشمک ميزنه!!

2- سحر: دم صبح مياد ؛ معلوم نيست شب قبل کجا بوده !!

3- سايه: هميشه زير پاته ؛ خيابون و خونه واسش فرقي نداره

4- هديه: به همه ميده ، اگه نگيريش از دستت رفته!!

5- راضيه: نيازي به توضيح نداره!

6- آرزو: همه مي کنن

7- سيما: تا لختش نکني کاري بهت نداره!

8- مينا : بايد باهاش ور بري تا خنثاش کني!

9- عسل: همه مي خوان بخورنش!

10- بهار: تا مياد همه مست مي شن!

11- باران: تا مياد خيست مي کنه!

12- مژده : هرجا نگاه کني

مي بيني افتتاحش کردن!!

13- ندا : تا ميده بايد بگيريش!

14- دريا: تا ازش چيزي بخواي , صداشو بلند مي کنه !
 

برگرفته از وبلاگ: http://antigirl.loxblog.ir  البته این وبلاگ دیگه اپ نمیشود

ابراز عشق واقعی

یك روز آموزگار از دانش آموزانی كه در كلاس بودند پرسید آیا می توانید راهی غیر تكراری برای ابراز عشق ، بیان كنید؟
برخی از دانش آموزان گفتند با بخشیدن عشقشان را معنا می كنند.
برخی  دادن گل و هدیه  و  حرف های دلنشین     را راه بیان عشق عنوان كردند. شماری دیگر هم گفتند  با هم بودن   در تحمل رنجها و لذت بردن از خوشبختی  را راه بیان عشق می دانند .
در آن بین ، پسری برخاست و پیش از این كه شیوه دلخواه خود را برای ابراز عشق بیان كند
داستان كوتاهی تعریف كرد



یك روز زن و شوهر جوانی كه هر دو زیست شناس بودند
 طبق معمول برای تحقیق به جنگل رفتند. آنان وقتی به بالای تپّه رسیدند درجا میخكوب شدند .
یك قلاده ببر بزرگ، جلوی زن و شوهر ایستاده و به آنان خیره شده بود.
شوهر، تفنگ شكاری به همراه نداشت و دیگر راهی برای فرار نبود.
رنگ صورت زن و شوهر پریده بود و در مقابل ببر، جرات كوچك ترین حركتی نداشتند .
ببر، آرام به طرف آنان حركت كرد. همان لحظه، مرد زیست شناس فریادزنان فرار كرد و همسرش را تنها گذاشت.
بلافاصله ببر به سمت شوهر دوید و چند دقیقه بعد ضجه های مرد جوان به گوش زن رسید. ببر رفت و زن زنده ماند .
داستان به اینجا كه رسید دانش آموزان شروع كردند به محكوم كردن آن مرد.
راوی اما پرسید : آیا می دانید آن مرد در لحظه های آخر زندگی اش چه فریاد می زد؟
بچه ها حدس زدند حتما از همسرش معذرت خواسته كه او را تنها گذاشته است !
راوی جواب داد: نه، آخرین حرف مرد این بود كه  عزیزم ، تو بهترین مونسم بودی.
از پسرمان خوب مواظبت كن و به او بگو پدرت همیشه عاشقت بود.    
قطره های بلورین اشك، صورت راوی را خیس كرده بود كه ادامه داد: همه زیست شناسان می دانند
ببر فقط به كسی حمله می كند كه حركتی انجام می دهد و یا فرار می كند. پدر من در آن لحظه وحشتناك ،
با فدا كردن جانش پیش مرگ مادرم شد و او را نجات داد.
این صادقانه ترین و بی ریاترین ترین راه پدرم برای بیان عشق خود به مادرم و من بود


این وفاداری مردان